Пособие: как купить ноутбук, не затрахав себя и окружающих.
Disclaimer (отмазка)
Те, кто будет несогласен с нижеследующим текстом - идите в жопу, ибо, во-первых, это сильное упрощение, а во-вторых, это мое мнение - а оно единственно правильно и верно. 5 лет работы с ноутами, знаете ли.
И вообще, это тест на чувство юмора.
Использование пособия.
Эффективность пособия зависит от точности диагноза самому себе!
Необходимо честно и со всей ответственностью определить свою видовую принадлежность и действовать в соответствии с инструкцией, только это гарантирует достижение результата (покупки ноутбука) с минимальными человеческими жертвами.
90% - я хочу ноутбук!
Вы относитесь к 90% глубоко заблуждающихся людей, какого-то хрена решивших - лишние деньги завелись, не иначе - что им нужен ноутбук.
Ваши мозги промыты рекламой, либо Вы попросту завидуете тем, у кого есть ноут, либо просто моча в голову стукнула...
В общем, Вы - случайный человек среди потенциальных ноутовладельцев.
В таком случае способ купить ноут очень прост.
- Забудьте (даже если краем уха что-то слышали) все непонятные Вам слова типа "интель, аэмдэ, целерон, турион, вифи, псимсяй, усыби" и прочие "цыдиромы". Хуйня это все, поверьте. Это придумано с единственной целью - трахнуть Ваш мозг и мозг того несчастного продавца, который будет среди Вашего потока бессвязных слов пытаться выискать хотя бы мало-мальски знакомые ему. Потому, что ноуты, стОящие почти одинаково - почти одинаковы и по параметрам. Все остальное - понты, религия и мозгоебство отдельных фанатов.
- Хватайте Ваши деньги. Побольше, побольше, не стесняйтесь. Вот-вот, да, потолще пачечку, ага.
Теперь посчитайте.
Теперь найдите где-нибудь и прибавьте еще 10% от уже имеющейся суммы. Что? Не знаете, где найти? Ну, это Ваши проблемы, я Вам стратегию предлагаю, частности - не мое дело. Ах, не знаете, как посчитать 10% без ноута? Ну... в школу, в школу... мда...
Ну, нашли? Прибавили к пачечке? Ма-лад-цы.
- Идем далее.
Куда "далее"? Нет, не туда, куда подумалось, нет. В магазин с ноутами.
- Теперь находите свободного продавца. Это проблема, согласен. Они все жутко заняты. Но, заклинаю Вас - не начинайте топать ногами и вопить, что Вы - клиент, что Вас неебет, и так далее... Во-первых, Вы еще не Клиент, а во-вторых, поверьте - это самый верный способ купить говно. Да-да. После таких выебонов Вам принципиально впарят говно. Ибо нехуй. Человеческое отношение, знаете ли, рулит, да.
- Нашли продавца? Стоп, молчите, я Вас умоляю. Пока молчите. Вы - все еще НЕ Клиент. В первую очередь покажите продавцу Вашу пачечку деньгов, а уже ПОТОМ говорите волшебную фразу "я хочу купить ноутбук".
Нет, упаси Вас бог сказать "Выбрать" или "Посмотреть". "Посмотреть" - это в Компумир, они даже в рекламе говорят "Заходите к нам, чтобы просто быть в курсе".
А мы пришли купить ноутбук - вот и говорите об этом, не стесняйтесь, продавцам эти слова нравятся.
- Итак, Вы добились своего. Внимание продавца приковано к Вам. Поздравляю - вот ТЕПЕРЬ Вы - Клиент. Эй, ЭЙ! Хватит просто наслаждаться его вниманием - другие Клиенты не дремлют, уведут.
Теперь четко назовите сумму в Вашей пачечке. Но - хитрость! - БЕЗ 10%!!! И попросите подобрать два-три ноута на эту сумму. Помните главное - бренд ноута должен быть приличным. Всякие iRU и Роверы в эту категорию не входят. Ну, по большому счету, Вы и не должны знать про эту поебень, не так ли?
- Вам принесли (или показали) 2-3 ноута. Поверьте, хороший продавец Вам покажет ноуты ЧУТЬ ДОРОЖЕ, чем Вы просили. На этот случай и нужны те самые 10% сверху. И, как ни странно, хороший продавец тоже знает про эти Ваши 10% сверху ))). Так-то вот.
- И еще. Большими буквами. ВИНДА В КОМПЛЕКТЕ НЕ БЕСПЛАТНАЯ!!! Найдите того, кто Вам сказал, что бесплатная - и убейте, чтобы гены патологического лжеца не засоряли мироздание. Пидарасов и так слишком много. Ее цена входит в цену ноута! Ноут без винды в комплекте - дешевле! И это - совсем не 300 и даже не 500 рублей!!! Если Вас убеждают в обратном - Вас наебывают. Поэтому нехер, если в комплекте винды нету - визжать, брызгать слюнями и требовать ее, так как сие - выебон, а как выебоны наказываются - смотри выше.
- А теперь - внимание - САМЫЙ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ. Из показанных - покупайте вот этот вот, с синенькими лампочками. Или этот вот, закругленный такой. Или этот вот, такой серебристенький. В общем, какой Вам внешне понравится. Ибо - помните, да? - остальное Вам похрену. Вам же ноут нужен, а не "цыдиром"? Вот и покупайте ноутбук, а не набор деталей. И не ебите моск. Все равно Вы в лучшем случае на нем будете запускать "Вёрд", раскладывать пасьянсы и мыло читать.
8% - мне нужен ноутбук!
Вы относитесь к 8% тех, кому ноут реально нужен (места в квартире мало, угу), но Вы в них все равно ни уха, ни рыла.
Ну, или, как максимум, "цыдиром" от "дивидиырви" или "вифи" от "блютуча" на слух отличаете. Ну, еще краем уха где-то в маршрутке услышали про (ужас!) "корду" (он же "коредуо", он же "кордва", он же "цореду", etc, etc, etc) и "сериал хыдыды", а также с умным видом можете спросить "А памяти в ноуте скока? О-о-о... Целых 80 Гигабайтов...", или "А скока памяти в этой видяхе? О-о-о... Аж 256 Мегабайтов... Круто!!"
Тогда, блять, ЗАБУДЬТЕ нахуй про все эти жуткие слова (потому что Вам только кажется, что Вы задаете умные вопросы, продавец в этот момент сменил уже третий памперс от смеха и сточил уже второй комплект металлокерамики во рту от раздражения, - мысленно, разумеется), не будьте брейнфакером и читайте выше.
Только с поправкой - помимо суммы, скажите продавцу, ЗАЧЕМ Вам ноут. Все.
2% - мне не нужно это пособие!
Вы относитесь к всего лишь 2% населения, кто точно знает, что нужно, для чего нужно, и почему. Ну, что ж - раз так, просто идите в магазин, и покупайте. Вам инструкции не нужны.
Маленькое примечание - если Вы реально относитесь к предыдущим 98%, а почему-то считаете, что к этим 2% - умоляю, не выдайте себя, ни единым звуком не касайтесь темы о том, что "вот на этой видяхе 256 метров - значит, она быстрее, чем вот эта с 128".
Ибо получите говно.
В назидание потомкам.
98%+2% - у меня есть друг!
Вы относитесь к вышеупомянутым 98% населения, но у Вас есть знакомый из опять же вышеупомянутых 2%.
- Отлично, берите его в охапку, тащите в магазин.
- Приобретите статус Клиента, воспользовавшись данной инструкцией.
- Затем переведите стрелки на знакомого и прикиньтесь ветошью, чтоб не отсвечивать во время разговора двух знающих людей.
Ваша роль в этом случае - только кошелек, Ваш собеседник - только кассир.
- После покупки не забудьте поблагодарить знакомого - словесно, денежно, натурой или еще как - на Ваше усмотрение.
И ни за что не говорите потом, что он Вам что-то не то купил, ибо следующий раз, как уже писалось, в назидание потомкам получите говно. Так-то.
< 1%- мне нужен крутой ноутбук!
Вы относитесь к неподдающемуся подсчету исчезающе малому проценту населения, которым ноут нужен исключительно для понтов.
- Хм. Вначале идете в метро.
Стоп, стоп, не в Метро, а в ту самую подземку.
Плевать , что Вы там были в последний раз только виртуально, по телеку. Идите, я сказал.
- Ага, теперь найдите "бабку с сумкой-тележкой на колесиках"(тм) .
Что значит "нету"? Напяльте очки, протрите глаза, в конце концов.
Как там было про суслика, помните? То-то же. Они есть - точно.
В тот день, когда из метро исчезнут бабки с сумками на колесиках, оно рухнет.
- Нашли? О!!! Пиздите ее! Сильнее!!! Еще сильнее! ногами!!! И вырывайте сумку из рук!!! Теперь ходу, ходу!!!
А то если догонят - не видать Вам ноутов...
Что? Зачем? Как "зачем"? Для понтов нужен Кошелек большой.
Нет, вот это - не Кошелек, это - барсетка. Это так, на карманные расходы.
А вот сумка на колесиках - то, что нужно.
- Загружайте сумку баблом. Зеленого цвета, ессно. "Капустой", мда. Загрузили? Ну, теперь марш в магазин.
- Правило покупки очень простое. Выбирается не ноут - выбирается ценник. Ценники меньше 2000 у.е. - не рассматриваются.
- Что я слышу??? В этом, с позволения сказать, "магазине" нету ноутов дороже 2000 буказоидоФФ????
Валите отсюда, эта лавка для лохов. Вы же не лох?
В общем, чем дороже, тем лучше.
Последний мой совет - найдите забегаловку, где торгуют Apple. Эти вообще виртуозы по продаже понтов на пустом месте, и Вы найдете друг друга ко всеобщему удовлетворению.
Заключение
Итак, поздравляю!
Вы стали владельцем рабочей машинки, которая Вам, почти наверняка, нахуй не нужна!
Спасибо Вам за Вашу покупку, ибо благодаря Вам у меня и еще у кучи народа есть кусок хлеба с маслом!!!
Ура, товарищи!
Совершенно необходимое P.S.
"Просто посмотреть" - в Компумир, пожалуйста :)
P.P.S.
"Цыдиромы" мной не выдуманы, а услышаны. Авторство принадлежит кому-то из 98%... :)
©  neohotnik
Использование материалов без согласия автора - запрещено.
|
